ekos, НОРМ АНЕКДОТ, НО КАКОЙ-ТО ДЕТСКИЙ НЕ В ОБИДУ))) А ВОТ МОИ)))
— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!». — И что? — Приеду домой — умру...
Добавлено (13.11.2012, 03:02) --------------------------------------------- Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица...
Добавлено (13.11.2012, 03:03) --------------------------------------------- Год Собаки меняется на год Свинью... так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.
Добавлено (13.11.2012, 03:07) --------------------------------------------- Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». Вовочка: — Я так и думал! Директор: — Что именно? Вовочка: — Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Добавлено (13.11.2012, 03:08) --------------------------------------------- ТОК ПЛИЗ ЗА ПОСЛЕДНИЙ БАН НЕ КИНЬТЕ)))) ПРОСТО РЕАЛЬНО РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ))))
ekos, БРАТАН!!! АНЕКДОТЫ КОНЕЧНО СМЕШНЫЕ, НО ОПЯТЬ ЖЕ НЕМНОГО ДЕТСКИЕ)) БЕЗ ОБИД))
А ВОТ МОЙ)))
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Hаташа-а-а! Из окна выглядывает отец Hаташи: — Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит: — Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри.
-----------
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия!.....
-----------
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
-------------
Всплывают две подлодки, русская и американская. Американская вся чистая, блестит как новая. Русская ржавая, мятая. Строятся экипажи. Американцы все в чистой, глаженой форме. Русские все не бритые, в фуфайках, в ушанках. Русский командир спрашивает у экипажа: - Кто кинул валенок в пульт? Тишина.. Командир переходит на крик: - Повторяю, кто кинул валенок в пульт?!! Американский командир говорит: - А вот у нас в Америке... Русский командир его перебивает: - Да нету уже вашей Америки.
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз"
Самая мощная техника Наруто
